lundi 18 mai 2015

Hellfest 2015 : 10 ans, nom de Dieu

Il est un festival que l’on aime fort défendre et promouvoir chez Songazine, le bon et diabolique Hellfest !
Du Metal à toutes les sauces, à tous les volumes et à tous les étages, dans la plaine de Clisson et ça « envoie du lourd » chaque année.  
Le petit cornu va avoir 10 ans, toutes ses dents et confirme sa  place dans le top 3 de la fréquentation en France, juste après les Vieilles Charrues et Solidays , voir infographie bien ficelée de Télérama, à ce sujet.
Pour l’anecdote, les catholiques extrémistes soit les Daesh du crucifix, ceux qui se marient entre eux et sont à l’orgasme ce que la bicyclette sans selle est à un grand prix de Formule 1 : bien trouvé pour se faire mal, mais pour gagner la course de l’intelligence, ça va être un peu juste… bref ces pseudo-sectaires font régulièrement des crises (de foi ?) pour attaquer le Hellfest, mais leurs actions aigries égratignent à peine la cuirasse du rhinocéros. Madame Boutin étant devenue la sœur de l’Homme Invisible pour notre plus grand bonheur, quelques illuminés ont cependant saccagé le site début Mai. Ho ho ho,on a failli avoir peur. Si l’on fouille Internet, on trouve encore ça et là de sites qui postillonnent et s’évertuent à vilipender un phénomène de société, dans une société… à laquelle ils n’appartiennent plus, étant largués par le progrès, l’autre et le changement.   
Les gars, si vous aviez du nerf, vous prendriez une cape, vos économies, le sabre de bon papa encore accroché au dessus de la cheminée et vous iriez trancher de l’infidèle dans les plaines de Syrie ou d’Irak pour défendre vos frères d’Orient, mais pour ce faire, il vous faudrait encore quelque courage. Envolé, ce truc là, et depuis 1793, je crois…
Mais, foin de ces tarés, les catholiques, les vrais, ne peuvent qu’aimer le Hellfest.
Oui ! Car pendant les 3 jours annuels qui font résonner les guitares et les amplis de 12 mètres de haut, il est question d’amitié, de fraternité, de solidarité et de joie d’être ensemble pour quelques 150 000 âmes bienveillantes et joyeuses. La police s’ennuie même dit-on, tant ces gaillards et ribaudes bien chevelus cherchent à écouter de la musique à fond, certes, mais bel et bien à « communier » et « partager » ; alors, quoi, ce n’est pas votre programme électoral depuis 2000 ans, ou j’ai lu des pages du gros bouquin à l’envers et en miaulant « 666 » tout en brisant le miroir dans lequel mes pupilles carrées se reflétaient ?
Pour cette édition des 10 ans, la programmation est dantesque, qui plus est. Des poids lourds ( Scorpions, Korn, Judas Priest, Motörhead), du thrash, du hard, du scream, du mélodique, du dark et du grrr, du sbrk et du punk, des pirates, des scandinaves avec ou sans casque, des vieux, des jeunes, des gauchers et des maniaques, des bretons, des revenants et des nouveaux, il y aura une affiche kolossale et magique. Si le bruit des amplis pouvait se transformer en énergie, le site décollerait de dix mètres et les cosmonautes passant en orbite au dessus de la Loire-Atlantique entre le 19 et le 21 juin prochain demanderaient une deuxième paire de Ray-Ban à Houston pour ne pas rentrer sur Terre en mode Stevie Wonder. Chef, je ne vois plus rien, c’était le flash pendant les Ramoneurs de Menhirs !
Notez bien que le Hellfest affiche « complet » de façon plus rapide chaque année, et ce malgré un prix assez élevé. Pour beaucoup de métalleux, cela fait un trou dans leur bas de laine (noire, la laine). Mais ils aiment et ils ne comptent pas, alors, hardi petit, on prend le bus, la tente, 3 T-shirts presque repassés d’Iron Maiden, le 6 pack de Leffe (euh, non 10, c’est plus sûr), quelques saucisses sèches et en avant, Guingamp !
 Côté subventions, il y a débat : mais notre humble point de vue est que l’impact économique sur la Région du festival étant très positif, toute aide publique est bienvenue et fort justifiée.
Voilà chers amis, Songazine vous le dit et le redit, le Hellfest, c’est du bon et du solide. Avez-vous déjà vous billets ? Une dernière chance existe : sur la bourse en ligne des billets à revendre, ici. NB : Si votre vendeur a une patte de bouc, n’en tenez pas compte, un petit pentacle sur le sol, deux-trois incantations, un sacrifice de poulet au crépuscule et il n’y paraîtra plus !
En tout cas, nous vous tiendrons au courant (alternatif), pour des compte-rendus, des informations et of course, la défense en acier trempé de ces bonnes gens.
Et dans 10 ans, waow , vous imaginez la fête qu’on fera et la tête désintégrée des intégristes ? Rien que pour cela, on montera le son encore plus fort cet été !


Jérôme « XXXXXXX » V.