Personal Jesus

Fiche d'identité, case religion  ? Agnostique tendance Depsroges, branche Groucho Marx. 
Pour moi pas de réponse, juste des questions en suspens dans l'azur mais l'absolue nécessité de garder un sens de l'humour féroce et noir, surtout vis-à-vis des corbeaux en tout genre qui brandissent des sermons avec mauvaise...foi pour mieux asseoir leur pouvoir bien terrestre.
Depuis qu'un escroc a revêtu une tête de bison il y a 200.000 ans et décrété qu'il était le seul intermédiaire entre l'inconnu de la mort qui rôde et l'argent de la quête du dimanche, l'humanité a été roulée dans la farine, quand ce n'est pas poussée à s'enrôler dans l'armée pour couper la gorge de son prochain.
Mort à ceux qui pensent que le prophète avait les yeux bleus, ceux qui croient qu'il portait des slips et non des porte-jarretelles doivent être a: crucifiés ou b: lapidés (c'est plus marrant). Et au passage, passez la monnaie, les petits enfants blonds et vous les femmes  : vos gueules ! God blesse, ça oui.

Je considère comme le sommet absolu de la nuisance humaine toute contrainte liée à un assujetissment de la raison (et de la liberté) sous le joug de bonshommes affublés d'un crucifix, une kippa, un Coran, un os dans le nez ou un coquillage magique.
Les dictatures s'appuyant sur un clergé méritent leur dissolution dans l'acide sulfurique.

Ce psaume d'introduction pour évoquer quand même une chanson grandiose, Personal Jesus des Depeche Mode. Version originale ou remixée, elle est prenante, sulfureuse, sensuelle (les curés et les coincés ne vont pas aimer ça).

Elle a été reprise de façon émouvante par Johnny Cash, devant lequel je veux bien m'agenouiller sans problème. Il venait d'un pays -que j'aime- où l'hypocrisie des convertis atteint de formidables sommets, où les télévangélistes génèrent des profits à 2 chiffres et un tiers de la populace n'a pas le cerveau convaincu des simples théories de Darwin au détriment de superstitions enfantines.

Ah me dites-vous, tu fais le malin mais tu prendras une autre tête quand un crabe métastatique, un AVC vicelard ou la tremblante du mouton commencera à te tirer par les pieds, direction "Highway to Hell" ! (voire "Stairway to Heaven", je ne suis pas le mauvais bougre, vous savez).

Bien sûr, quand j'aurai atteint mon temps maximum de présence parmi vous et que je verrai la Grande Faucheuse approcher, je ne ferai pas le bravache et peut être serai-je assez effrayé pour m'auto-conditionner et me rassurer (sans compter les effets secondaires des médicaments que je prendrai alors, ça va être du costaud...) et me chercherai-je un ...Personal Jesus ?

D'ici là, j'ai encore la morgue des vivants, la santé des arrogants et la plume d'un libertin, alors je vous prie d'écouter ces fort belles chansons et je vous chante ...carpe diem !

Jérôme" no church" V.