En 2015, le télé crochet géant, kitsch et international fut remporté par un
groupe de mongoliens autistes punk Finlandais appelés PKN.
En 2016, les Turcs firent concourir un cul de jatte aveugle (beuglant a
cappella et pleurant en même temps) qui finit second, derrière les sœurs
siamoises new wave danoises et séropositives
à crête dont le vomi final suscita des « ten points » presque partout.
L’année fatale, 2017, à Copenhague, vit une Zaz à l’accordéon s’acheminer
vers la dernière place, les Anglais retenter le pari de l’artiste transgenre
avec une femme qui en avait, chantant en gangsta’ rap sur des rythmes afro-cubains
synthétiques, la Norvège nous refaire le coup du Death Metal via 7 albinos
épuisants aux yeux vraiment rouges, et la Belgique envoyer une coiffeuse bègue
dont le seul mérite était d’avoir eu 2
jours pour apprendre un air à défendre (en plus d’une plastique parfaite,
totalement révélée par sa robe transparente). La Serbie innova avec un Boys
Band virtuel, représentés par des olives vertes à gros yeux en 3D, mais certains
couplets de leur bluette disco trash contenaient un sens caché faisant l’apologie
de la haine des Croates. Lesquels Croates, via leur quatuor de manchots
dyslexiques passèrent à leur tour une rafale de bras d’honneur (ce qui n’était
pas facile pour eux) et de « Fuck Serbia » juste après. La tension
monta d’un cran à l’heure de show. Les Grecs, encore énervés qu’on ait refusé
leur candidat minotaure anorexique, remplacé à la dernière minute par un berger
obèse et barbu du nom de Sodomis Roussis se lâchèrent et leur délégation hurla « Cyprus
is not Turkey » en s’emparant du micro de Miss Silicone UK 2016 qui avait
été bombardée chef speakerine du show TV international. Elle louchait fort la
pauvre et n’arrivait pas à récupérer son outil de travail. Pour TF1 et France 3
Picardie, Michel Drucker commentait de son lit ultra-médicalisé aux couleurs d’Emirates
Airlines et de Red Bull, à l’Hôpital Américain de Neuilly, mais comme il était sourd
et presque aveugle, il continua de parler à Bernadette Chirac sans tenir compte
des évènements diffusés en direct.
Ceci créa un formidable décalage quand le duo Ukranien de nains chauves
attaqua son tango électro falsetto puis déploya une bannière demandant le
retour immédiat de la Crimée dans le giron national et enfin envoya 12 grenades
quadrillées dans le public. La star moldave octogénaire du Yodeling profitant
de la confusion planta un de ses talons aiguille dans l’œil (unique) du Ténor
techno roumain borgne qui se préparait en coulisses à consommer des amours
adultères avec la chanteuse du groupe Reggae monophonique d’Estonie (ou de
Lettonie, on ne sait jamais vraiment très bien qui est qui de ce côté là du
Danube ?). La bagarre fut alors générale, chaque pays pouvant enfin
libérer la rage contenue dans toutes ces années d’humiliation, de podiums ratés
et de notes aussi sévères que partisanes.
« Germany, 3 points tu as dit ? Tiens prends ça dans ta tronche,
fils d’asperge ! » criaient les uns…
« Vous votez toujours les uns pour les autres, bande de saltimbanques
à paillettes ! » vociféraient d’autres tout en saisissant les
extincteurs afin de frapper à la ronde et avec fureur…
« Saligauds de latins gominés, notre empire va au-delà des steppes et
du fleuve Prout ! » crachaient encore quelques blonds aux pommettes
rougies par la colère, la bouche déformée par l’aigreur...
On releva 17 morts, soigna 78 blessés dont 44 graves. L’armée danoise dut batailler près de 9 heures pour
séparer les protagonistes. Michel Drucker avait alors rendu l’antenne et
dormait déjà, rêvant du temps où il monopolisait l’antenne et brossait des dos sur
un canapé pendant 12 heures consécutives.
Dès 2018, il n’y eut plus d’Eurovision.
Jérôme « 10 points » V.
